Рассказывать? А я даже не знаю, что рассказывать. Ну по порядку все, наверное, да?

Простите, ужасно мысли путаются. Давно так не волновалась…Скорее всего со школы. Ха-ха…Точно, со школы…

Можно воды?

Я правда не знаю, что говорить.

Мне 37. В ноябре будет 38. А моему ребенку сейчас было бы 13 лет…Было…Было бы…если бы…

Нет, я не жила с мужчиной. Так…встречалась…ну…примеривались друг к другу, присматривались…Всё думали, что в погоне за лучшим хорошее бы не потерять. Искали своих журавлей, но и синицу в кулаке сжимали…Я не знаю, как это вышло. Словно во сне. Не знаю…Да  что там знать? Я еще девочкой была: имела право на свои решения, но принимать их не умела. Мама сказала – я сделала. Не понимаю ее… Будь у меня дочь ни за что бы не позволила ей делать это. И уж тем более не повела бы за руку в больницу…Для меня те полгода прошли в тумане…Я жила и не жила одновременно. И что-то жило во мне. Я и думать-то не могла…Мне казалось, жизнь остановилась и я растение.

Мне снились страшные сны. Тягучие, липкие…Огромные черные пауки…огромные…нереально огромные паучихи…Они тянули ко мне свои мерзкие покрытые редкими волосками лапы…Черные и огромные…Мне снились какие-то пульсирующие дыры…в которые меня засасывало…Они то сжимались так, что я физически ощущала, как вот-вот разорвусь и из ушей брызнет кровь…то расширялись и меня словно расплющивало, как камбалу…Это было ужасно. Я просыпалась в испарине.

Знаете,  никогда не забуду вечно мокрые простыни и влажное тело. Было бесполезно перестилать постель…Как только я забывалась сном, мое тело иссыхало…Вся вода, вся жизнь устремлялась прочь из меня…через микроскопические поры жизнь уходила…

Я не думала о том, что жизнь зарождается во мне, а рождение мучительно…Только разрушение не требует усилий. Я не думала ни о чем…Я просто ждала…ждала конца. Конца ждут покорно и не борются…Как на бойне, как в окопе, как в Дахау…Просто ждут конца…последней страницы неудачно переведенной книги Купера, последнего кадра скучнющего годаровского шедевра…Просто ждут…Борьба – она ведь продляет время…А зачем тянуть мучение?

Мне было всего 24. Я была незамужем. Я профукала под гитару и дешевый портвейн все свои шансы. Ну в том смысле, что теперь для самореализации мне надо было бороться…а бороться не хотелось…Хотелось лечь на дно и сдохнуть. Я чувствовала себя не нужной миру…Я не нужна была любимому мужчине, я не нужна была ни на одной работе, я не нужна была самой себе…а мне был не нужен этот сгусток клеток, сосущий мою жизнь через стенку матки. Он был мне не нужен…

Мне нужна была поддержка. Человеческое тепло…Понимание…Чтобы меня за руку взяли и вывели из моего тупика…тупика, пахнущего безысходностью…

Зима была. Снег белый…и зимы еще холодные…Не такие, как сейчас: слякотные и теплые…То были еще русские зимы.

Хм…у меня дубленка была…Уродливая такая доха…ее из «загранки» своей сестре наш сосед-моряк привез…Но сестре размер не подошел – вот мы и перекупили. То есть не мы, а мама…Она все хотела, чтобы я была не хуже других: мол, в дубленке и итальянских сапогах я завидная невеста…Угу, куда ж завиднее? Будто не знала, что в дубленке и что без нее – пизда у всех баб одинаковая, так что замужество этой изнасилованной звериной шкурой не наколдуешь.

И шла я в больницу в этой дубленке…как полинявшая опухшая корова…Одно слово – корова. Я именно так себя ощущала: в глазах был ноль…сиськи вдруг отросли, но я испытывала к ним омерзение…особенно когда ходила за молоком в магазин на углу: там молоко в пакет наливали, если бидон забудешь. Я с трудом сдерживала рвотные позывы, сжимая в руках это целлофановое вымя. Мне казалось, что в такое же вымя превратилось мое тело. Внутри меня что-то растет…и это что-то превращает меня в «завод». Я до сих пор помню эти мысли…эти безумные мысли напуганной девочки. Все помню…

Врачиху помню…Пожилая благообразная профессорша в Отто…короткие высветленные волосы…очки на кончике носа…Вкрадчивый голос…и глаза…вроде бы, добрые и лучистые…но иногда колючие и холодные. Она была моим палачом. Она выпотрошила меня...Это было так, словно она осуждает меня. Она осуждала…Да и как иначе? Здоровая девка…а ума ни на грош…

Но я запретила себе думать. Я отключила мозг. Ничего не происходит…ничего…твердила я себе…Море…синее-синее море…Такое красивое…Как в «Мелодии из подвала»…Врачиха что-то говорила мне, но ее голос шел откуда-то издалека…словно из банки, и я игнорировала ее вопросы…Белый потолок…трещинки на известке…Все такое белое. И снег за окном, и кафель в смотровой, и медицинский халат, и лист направления…Как все чинно…Белый цвет…невинность и траур…Его сперма тоже была белой.

А сегодня в моей жизни из белого только сигаретный ствол.

На таком большом сроке абортов не делают. Преждевременные роды вызывают…Ну то есть по сути я рожала…Только ребенок был мертв…Прокололи пузырь, чтобы отошли воды…потом…

Ай, неважно…Я стерла все это из памяти. Эти белые металлические ванночки, посудинки, судочки с красными инвентаризационными номерами…Господи, кто ж в больницах эти номера пишет на предметах, а? Словно кровью…такая жуткая красная краска…всегда с подтеками…всегда словно дрожащей рукой выведены цифры…и буквы…Этот звон инструментов…все, что слышал мой ребенок...Звон инструментов…и никогда он не услышит звон церковных колоколов…звон упавших на асфальт монет, полученных на мороженое…звон разбитого футбольным мячом стекла…Никогда. 

А потом все как отрезало. Я больше не хотела иметь детей. Я не хотела становиться матерью. Что-то во мне лопнуло…какая-то нить…какой-то мыльный пузырь теплоты…Лопнул вместе с тем пузырем околоплодных вод…

Раз и готово…
 

Девочек воспитывают в большинстве случаев в духе самопожертвования,ожидания какой-то эфирной-зефирной любви,сексуальной несвободы...Да и вообще женщины ждут,чтобы выбрали их.И если никто не выбирает,думают,что они уродливы,тупы и безнадежны.
А потом еще многие удивляются,почему красавицы и умницы или одни кукуют,или с какими-то мудаками лямку тянут.Ответ прост:как ты себя оценила,то и получила.
Ставь планку повыше,и тогда не будет ниже плинтуса:нацелься на крышу и 100% попадешь на чердак=)
Вот и я решила по приколу,но с долей серьезности прикинуть портрет мужчины,за которого бы я замуж пошла.
В общем,прЫнцы воняют конями,так что...преимущество отдается мужчинам
1) с питерской постоянной регистрацией + славянской внешности (в смысле,что если я люблю восточных девушек,это не значит,что всякие дагестанцы и прочие абреки меня торкают...я не националистка...я просто блюду чистоту хромосомного набора)
2) по имени Андрей (возбуждает меня это имя,оно самое сексуальное для меня)
3) в/о (извините,у меня стереотипы)
4) от 30 лет (тоже самое,что и с именем:мне эти цифры нравятся+90% вероятности,что я во всех смыслах у тебя не первая и лошарить ты не будешь,а также ты уже знаешь,чтобы все бабы идут в одинаковой,стандартной комплектации,разница в расцветках и размерах роли особой не играет)
5) отдельное жилье обязательно (ну любовь любовью,а быт-сука!-жесток...твоя маман и я можем не поладить)
6) авто приветствуется (я сказала авто,а не трофейный студибеккер твоего дедушки на фазЭнду в шесь соток ездить)
7) доход...хм...я не налоговая:если тебе,любимый,уже 30,по твоему имуществу и инвестициям в меня я определю,состоялся ты в жизни или нет,стоит нам друг другу голову морочить или нет
8) профессия любая
10) размер члена любой (это ж не туфли!)
11) очень важно,кто твои родители:обязательно полная семья,обязательно приличные люди
12) предпочтения в сексе твои меня не волнуют:главное,чтобы с симптомами шизофрении твои желания не совпадали (от себя могу предложить в подарок на какой-нибудь твой праздник вторую девушку в нашу постель...я сказала на праздник!и только один раз!к ноге,животное!)

А если говорить серьезно,все равно я в любовь верю...и в то,что с милым рай везде...и хочу просто любить...без понтов и стереотипов...И чтобы выбрали меня,хочу.И замуж по любви хочу.И детей от любимого хочу,а не генетически-материально выгодного.И не нужен мне ассортимент любимых-мне один нужен,свой.Хочу радость всех женщин постсоветского пространства-жуткий китайский халат в крупных розах.Располнеть хочу после родов,и никогда больше не худеть.Хотя каждый понедельник обещать,что на диету сажусь=)Хочу сыну-оболтусу по карман шмонать (вдруг курит,засранец!) и дочке мозги чистить порошком:мужики козлы-учи математику,профурсетка!Вот тупо так,по-женски хочу...и это...блин,картошку со шкварками среди ночи на кухне со сковородки хрумкать=)=)=)
А эту девочку,которая сейчас ржет и пишет этот бред,видеть только на фотках и дочку носом тыкать:гляди,какая мамка была..хех,глиста в корсете...а уж баловница-то была...узнаю,что ты безобразишь,прибью отцовским ремнем!

Возможно, Оля. Возможно, английский в районной школе. Возможно, слегка за 30. Возможно, однокомнатная квартира…и больная мама, потерявшая всякую надежду на счастливую личную жизнь дочери.

Я очень сожалею,что приходится размещать пост такого содержания,но другого выбора у меня нет.

Во избежание конфликтов и публичного позора (Вашего и моего) всем,кто:

1)не читает мой ЖЖ и держит меня во френдах по умолчанию «для количества»

2)считает меня дурой,а мой ЖЖ глупым

3)не заинтересован в общении по иным причинам

-всем вам предлагаю полюбовно расстаться.Как удалить меня из френдов,знаете сами.Если нет,спрашивайте-подскажу=)

Причин для подобного решения слишком много,чтобы их перечислять,а поводом послужило поведение юзераf_findabar 

Для тех,кто желает общаться со мной дальше, ввожу ряд императивов:

1)формальная вежливость лучше доброй ссоры

2)нецензурная брань запрещена!

3)толерантность во всех вопросах (но допускается праведный гнев в отношении преступлений и морально-нравственных уродств) и никакой агитации за свои идеи

4)если Ваше мнение расходится с моим,высказанным в посте,или комментом кого-либо из других пользователей,не забывайте простые правила ведения конструктивного спора:

• судим не людей,а мнения
• обращаемся к незнакомым людям только на ВЫ!
• вежливо указываем оппоненту на его предполагаемое или явное заблуждение
• ясно и четко формулируем собственную позицию в целях ее единообразного понимания
• максимально подробно аргументируем свое мнение
• никаких эмоций!

5)конфликты с другими пользователями,не связанные с обсуждаемой в посте и комментах проблемой,переносите,пжл,в «личку»,в «аську»,на «мыло» или куда-либо еще:мне склоки базарных баб не нужны!

ЛЮБОЙ ПЕРЕХОД НА ЛИЧНОСТИ В МОЕМ ЖЖ КАРАЕТСЯ УДАЛЕНИЕМ ИЗ СПИСКА ДРУЗЕЙ и ОЧЕНЬ ПЛОХИМ МНЕНИЕМ О ВАС СРЕДИ ДРУГИХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ!

P.S.: Данный пост находится в публичном доступе.